Блог О пользователеholgaen

Регистрация

А у меня как-раз полно места...

Календарь

<< Январь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

На странице

Хочешь быть другом со слоновьим пастухом?
Тогда будь готов к тому,что тебе понадобится место для его слонов.

Старая индийская поговорка.

  • Почему на душе так пусто после того,как закончишь читать книгу ,что таскала в сумке всю неделю,-читая в поезде,автобусе,и —наконец,-дома на диване ,уютно устроившись под теплым покрывалом..? Именно эта книга настолько зацепила меня за живое,что в некоторых местах хотелось плакать от злости за собстенную беспомощность-за то,что не могла никак помочь главной героине-порой было страшно,потому что уж слишком сильно книжная реальность походила на реальность реальную…вообщем,сегодня после обеда я дочитала последнюю главу —конец неожиданно оказался счастливым,но не очень убедительным… Я махнула на неубедительность рукой и вот… Пустота… Она даже не грустная,просто…никакая вообще… Я вскочила с дивана,едва прочитав эпилог, и вот еду на автобусе —куда-нибудь,-прочь от пустоты ,которая так и норовит забраться в душу… К кому —нибудь,кто просто будет рядом и… Кто просто будет…

    Теги: мысли

  • 10 января 2012 | 00:07 Братишка 

    Сегодня моему старшему братишке исполняется тридцать лет… А мне даже не верится-мы столько лет не виделись и в моей памяти он так и отпечатался-двадцатичетырехлетним… У него уже жена, пятилетняя дочь и постоянная работа… А когда-то мы были так близки и я могла рассказать ему о интересовавших меня мальчиках,пожаловаться на проблемы с теткой или просто поделиться впечатлениями заинтересовавшего фильма… Больше никогда,наверное,этого не будет… И это немного грустно,поэтому я как всегда выбираю «не думать об этом»… а смысл…? Но я все-равно его очень люблю и он всегда будет в моем сердце.
  • Заметка себе на будущее —в следующий раз,навещая шестилетку у нее дома красить глаза водонепроницаемой тушью. 
    Мы ржали с ней вчера до слез играя в Sing Star на ее PlayStation —мы пели дуэтом ту самую песню Avril Lavigne-«Hey Hey i dont like your girlfriend,Hey Hey think you need a new one…» ,а там как-раз и видео показывают,в котором темноволосая Avril отбивает парня у рыжей…-Скарлетт смеется над рыжей,когда она там падает в воду,и я начинаю ей объяснять азы морали(:-p),что,мол,нехорошо темноволосая поступает,а рыжую нужно пожалеть-у нее же парня отбили! Шестилетка с неприступным видом отвечает:» Ну и что,когда у меня в детском саду Каролина отбила парня,я не плакала,я поняла ,что нужно жить дальше! И я стала жить!»
    Я была в осадке.:-D 
    Потом,вечером,укладывая ее спать и прочитав ей очередную сказку на ночь ,она попросила меня полежать немного с ней и «пошептаться секретами»,великодушно предоставив мне право начинать… Я судорожно стала думать что же ей рассказать,потом сказала,что люблю ее больше всего в жизни,но только-тс-тс-тссс-никому не говори,окей? Довольная как слон она мгновение переваривает услышанное,потом говорит:» А мой секрет намного круче твоего-я с Кларой сегодня в школе за мальчиками в туалет бегала подглядывать!» ждет моей реакции. Я делаю такое выражение лица,типа " вау,ну ни фига вы девки дали»,и жду продолжения. Она (с разочарованием)-» но мы там ничего не видели-там воняло противно и мы убежали»…

    Мой любимый ребенок номер один:)

    А вечером-домой к Линде,которая была настолько мила со мной,что у меня создалось впечатление ,что либо:
    -она что-то от меня хочет,либо:
    -ударилась головой и у нее из памяти выскочило все воспоминания о нашей ссоре…
    Вообщем ,я довольна(удовлетворенно хлопаю себя по плечу):-D 

    Еду к подруге в другой город-будем отмечать Рождество селедкой " под шубой» и венигретом:)))) Всем счастливого Рождества!!!
  • Моя вчерашняя конфронтация с Линдой-и все получилось как я и хотела-я на нее больше не работаю ,но могу приходить в гости и играться с Лаурой. Моя маленькая победа:)
    Рассказала Флеммингу о моей ссоре с Линдой,он выслушал и говорит:» А ведь тебе это нравится,да? Ты такая drama quinn!» 
    Блин,он пипец как хорошо меня знает,хотя я отнекивалась до последнего. Как говорила Мария-у Флемминга талант-видеть людей насквозь…
    Но все-равно в душе был осадок-я не очень люблю конфликты… Но стоило приехать домой к ФМ,где шестилетка и ее брат тут же начали жестокую борьбу за мое внимание ,где мы приговорили к поеданию шоколадный пирог и где на ужин готовили лазанью-в мою честь,-как мысли о Линде(а я ее не подвожу тем,что больше не буду у нее работать? А это правильно с моей стороны?)-изчезли в небытие…  А потом,за ужином-слова Флемминга:» Оля ты даже понятия не имеешь как много ты значишь для этой семьи…»
    Да знаю я,Флемиинг. Вернее,-я это чувствую… И это чувство взаимно.
  • 3 января 2012 | 11:35 Скажет, как отрежет :-D 


    Шестилетка вчера звонит мне по телефону:
    -Хольгаа-а-а… Я соскучилась по тебе.
    Я ей на это:
    -Ну так значит это здорово,что уже послезавтра я приеду к тебе в гости ?
    Она:
    -Нет,я хочу ,чтобы ты приехала сейчас же,сию минуту!
    Я: 
    -Блин,малявка,я бы с удовольствием-сама по тебе жутко соскучилась-но я же не умею летать! 
    Она:
    -А ты на поезд сядь и приедь ко мне! 

    Подрастающее  поколение ,блин… 

    Потом рассказывает,что ей вчера ночью снился кошмар —будто она совсем маленькая-младенец(!) ,а я будто ее мама и бросила ее в корзине под дверью чужим людям,которые ее убили:-0
    Недостатком фантазии (больной:-D)этот ребенок ну никогда не страдал…
  • 2 января 2012 | 23:19 Вообщем-то… 

    Хрен его знает почему я подумала,
     Что дружба есть между мной и тобой…
    Моя тупая привычка-себе напридумывать,
    И в эти фантазии нырять с головой…
     Ну толку с того что у нас много общего?-
    Что чем-то в судьбе мы похожи с тобой?
    Ведь чужие друг-дружке мы вообщем-то,
    Сердцем разные-и головой… 
    Ты не думай,я не злюсь и не бедствую,
    И не жду от тебя пышных слов…
    И при встрече тебя поприветствую,
    (Ты,пожалуйста,мне это позволь…)
    Лишь не слушай моих откровений ты-
    Не моя ты жилетка для слёз-,
    А вот это стихотворение,
    Не воспринимай уж слишком всерьез…
    Что отцы-твой и мой-шизофреники-,это
    Не есть ещё повод дружить,
    Ты и я-своего прошлого пленники,
    И нам обеим есть что забыть…
    Так что лучше мы будем прохожими-
     Друг у дружки  на этом пути,
    Разойдемся однажды без сложностей,
    Чтоб себя в ком-то новом найти…


     
  • 2 января 2012 | 12:34 Мои подруги 

    О том,как мне невероятно —ну просто- жутко невероятно —повезло с подругами…:
    -Оля. Украиночка с шикарными темно-каштановыми волосами и щечками,наливающимися краской,стоит ей только выпить бокал вина. Жутко активная-она и там и здесь,постоянно в движении(даже летом,когда прыгая на батуте,сломала ногу,-была на костылях уже меньше через три недели). Открытая,добрая,но словно стесняется своей доброты. Золотое сердце. На нее всегда можно облокатиться  и она всегда поддержит. Она действительно —самородок.
    -Катя.  Рак. Отсюда постоянно меняющееся настроение. Иногда это тяжеловато выносить,но я пока пробиваюсь:) Очень ранима.Чувствительна. Все прячет в себе. Умна и интересный собеседник. У нас в чем-то похожее детство. Рисует просто невероятно красиво! Просто хороший человек.
    -Вита или,как я ее назваю-, Витусик. Красива самой настоящей природной красотой.Яркая,но не слепит. Ходит как королева,и ею нельзя не восхищаться… ТАКОЕ плетет из бисера! Очень красивые руки с длинными пальцами. Чистая и по-своему родная.
    -Майя. Болтушка ,но слушать ее всегда интересно. Сделает тебе массаж,если болит спина. Принесет теплого молока с медом,если кашлянешь хоть раз. Заботливая. Всегда в хорошем настроении.

    Вот они какие-мои девочки… И вот как мне с ними повезло:)))
  • 2 января 2012 | 08:36 Незнакомка 


    Вчера,в поезде,по дороге домой я сидела напротив одной девушки; Я была уверена,что где —то уже видела ее,или что увижу ее снова. Не могла насмотреться на ее отражение в окне поезда,наблюдала за ее мимикой и жутко хотела узнать —а какая она,когда улыбается ? О чем она сейчас думает? Почему такая грустная? Три с половиной часа поездки она радовала мне глазa и душу ,пока не стала собираться и не вышла на предпоследней остановке… А в вагоне так вдруг стало пусто без нее…
  • 1 января 2012 | 16:37 Головная боль… 

    Блин,как мне хероватенько… После всего выпитого вчера алкоголя и нескольких часов сна я проснулась с жуткой головной болью и мыслью,что сегодня возвращаться в Копенгаген,а завтра начало рабочей недели… Фак… Хотелось бы погостить здесь у дедули с бабулей чуть подольше… Но и за те девять дней,что я у них была я успела многое —посмотреть почти все сезоны сериала «Во все тяжкие ",скачать последние песни Sia,наиграться до тошноты в настольные игры,наесться до отвала бабулиной выпечки и накупить себе целую кучу книг…
    Но Новогодняя ночь и вправду была волшебной-я чувствовала себя такой счастливой ,особенно когда дед,едва часы начали пробивать двенадцать —открыл бутылку Игристого шампанского(которое,как потом оказалось было просроченным —и не удивительно,ведь он нашел эту бутылку на помойке у супермаркета:-D), и налил мне его в бокал ,в котором я судорожно пыталась утопить свое полусоженное желание :-D Я всегда верна этой новогодней традиции-подпаливать написанное на листке бумаги желание ,бросать его в бокал и тушить шампанским,чтобы потом успеть проглотить все это пока часы отбивают двенадцать… В этот раз я точно знала чего хочу. Вернее-я ЗНАЮ чего хочу в году две тысячи двенадцать…:) Счастливого Нового Года!!!
  • Сегодня такой ленивый день-самый последний день года… Я у деда и бабули дома,а завтракать мы ездили к девочкам и Клаусу.. Потом играла в настольные игры с бабушкой и постоянно выигрывала,а она злилась (в шутку).. А сейчас ходила с дедушкой взрывать во двор петарды-ну и холодрыга же там сегодня! А теперь бабушка готовит салатики разные,а мне так хорошо здесь у них,я так их люблю-и даже тот факт что они мне не родные-совсем ничего не меняет..
    Просто какое счастье что они у меня есть! И что я с ними в этот день. Последний день года…

  • 12 декабря 2011 | 20:42 Эта книга когда-нибудь… 


    Чувствую себя…Разбитой? Rastløs? В ожидании..? Да,скорее последнее…Все из-за этой книги.Она снова дала мне подтверждение,вернула мне эти мысли о…Хотя,скорее не вернула,а разбудила. Захотелось уйти в спячку.Всерьез.Или что еще похлеще.Целые выходные провалялась на диване,глотая страницу за страницей-добралась до 289,и сердце сжимается от того,что скоро книга закончится и…Что тогда? Совсем как и в прошлом году,когда я читала эту книгу.Депрессия. Подумываю серьезно о том,чтобы забить завтра на работу совсем,послать Dui смс,что приболела,выключить телефон и снова взяться за книгу. Ведь Мария с детьми приедет только завтра вечером. Ну что это за мысли? Кстати о мыслях-порою я на полном серьезе думаю о том,что все-таки шизофрения моего папы точно передалась мне с его генами.Хотя мама столько раз просила меня выбросить эту бредовую идею из головы,но однажды она сама признилась,что всякий раз,когда она забеременневала,она в глубине души боялась,что ребенок родится с отклонениями…Но разве по младенцу можно сказать,что он психически не совсем здоров? Короче,наша Оля совсем съехала с катушек. Пойду-ка я спать.И видеть сны.Не слушай меня,дневник ,это  у меня обязательно пройдет.Совсем скоро.И я все-равно останусь собой,верной своим мечтам.
  • 2 декабря 2011 | 21:29 Очередной фак 


    А я сейчас злая сижу жду поезд,ждать еще 12 минут,у этой транспортной компании вечно все через жопу-то у них с сигналами не все в порядке,то слишком сильно рельсы накалились и они не могут быстро передвигаться,то еще фигня какая-нибудь… Еще у меня месячные,и холодно пипец как- и ветер как-будто с Арктики… И почему-то слишком остро чувствуется собственное одиночество…Гульнарка сегодня не приедет,ей в школу на датский,а дома надо накормить двух голодных котов и прогуляться с собакой,а так влом…Хотя я сегодня вообще выходная была-приехала к Марии домой,мы с ней пообедали,забрали Скарлетт с сада,а потом к ним бабуля с дедулей приехали в гости-я не стала долго засиживаться и вот я здесь-на станции-голодная,замерзшая да и с месячными… По дороге домой.А дома тепло и уютно,дома коты,которые ластятся,ложатся рядом когда я на диване смотрю телевизор.Дома Шурик-пес,который на самом деле такой добрый,хоть и выглядит опасным волком :-D Дома ужин,который хоть и самой придется готовить,но от этого он ведь будет еще только вкусней:-)  Ну вот видишь,все на самом деле и не так уж и сумрачно:-) Просто,наверное,это сказывается усталость-легла-то я вчера за полночь,а встала уже в половине шестого… А еще! Блин,мне же Флемминг книжку дал почитать-называется " Гипнотизер»,а автор очень популярный в Швеции,специализирующийся на криминальном жанре…Вот,совсем настроение улучшилось-только книги,наверное,способны дарить мне такую почти животную радость.И еще сегодня мне,наконец-то пришел по-почте мой личный гороскоп-отдала за него две с половиной сотни-Мария с Флеммингом меня в этом не понимают,говорят что это все чушь,но я то знаю,что это не так! Оказывается в моем гороскопе очень сильно доминирует элемент воды —я сама Рыбы,акседант у меня в Скорпионе, и Луна тоже в Скорпионе-вот ответ на вопрос Флемминга почему я на все так эмоционально реагирую-а как же мне не реагировать,когда у меня в гороскопе все только и говорит о высокой чувствительности и эмоциональности:-D Так что теперь я  почти довольна:-) Гульнарка сказала вчера,что всегда нужно избавляться от негативных эмоций-думать позитивно,и вот я последовала ее совету:-) А песня Imogen Heap ,которую я сейчас слушаю в своем айподе-самое лучше лекарство от дурного настроения:-) И еще воспоминания о взгляде одной… Таком  голубоглазом и пронизывающем взгляде,что уже при одном воспоминании у меня приятные мурашки по коже;-) Вот и все-я снова на позитиве:-) 
  • 22 ноября 2011 | 10:11 Козерог или козе-кто??? 


    Известно, в мире все лишь суета сует:
    Будь весел, не горюй, стоит на этом свет.
    Что было, то прошло, что будет — неизвестно, -
    Так не тужи о том, чего сегодня нет. /Омар Хайям/

    Ну разве можно с ним не согласиться? Меня подташнивает вдруг-всегда так,когда я волнуюсь…А причин для волнения вроде бы и нет как таковых-вмтречаюсь через два часа с одним Козерогом(я всегда своих date называю по их гороскопам). Мы просто выпьем кофе в уютной кафешке на Nørreport,а я волнуюсь так,словно собираюсь сдавать экзамен,результат которого должен перевернуть мою жизнь…И сон вчера такой дурацкий приснился-сам дедушка Фрейд не разобрал бы его значения…Но есть у меня и приятные моменты,которые,как я надеюсь,принесет мне этот weekend-Мария с Флеммингом и детьми едут на все выходные в sommerhus (они хоть и разъехались друг от друга,но все еще остаются kæreste).Так что Мариина квартира вся в моем распоряжении,благо у меня есть от нее ключи:)) Плюс номер два-я еще только на 59 странице из доступных 504 той самой книги,а это настолько здорово,что заслуживает аж два плюса:)) Плюс номер четыре-завтра мне не на работу-совсем-совсем никуда,так что я смогу себе позволить валяться в кровати аж до позеленения;)) Теперь о минусах-пока что он,к счастью,один-у меня осталось всего триста крон,после вчерашнего похода в Fields с Линдой и Мартином,хотя и купила я всего ничего-крем для рук-90 kr.,записную книжку-15.,банку кофейных леденцов-22.,книгу Ларсу в подарок-200.,книгу о лошадях Филиппе-269.,и поужинали мы в мексиканском ресторане-буфет-120.kr+ большой стакан колы-лайт-40. Блин,ну я и транжирка…Это я нарочно себе зубы заговариваю,чтобы не думать о предстоящей встрече.. Ну о чем мы будем с этим Козерогом разговаривать-ведь ему уже вон сколько лет,а мне еще вон сколько…Что у нас может быть общего? Ах,я забыла-еще купила вчера Виктору пять упаковок футбольных карт-50.kr…Какой же он,все-таки хороший мальчик,этот Viggo-единственный из Марииных детей,который заплакал,когда ему сказали,что его папа и мама больше не будут жить вместе…Мария рассказывала,что он лежал у себя на кровати в позе зародыша,и одной рукой держал руку Марии,а другой-руку Флемминга и плакал навзрыд,прося отца не уезжать…Ладно,не будем о грустном-что-то не совсем узнаю панораму за окном-не дай Бог села не в тот автобус-хотя нет,вон надпись сзади-21,значит,все правильно,и он довезет меня до Flintholm St.,где я пересяду на метро до Nørreporta… Ладно,дневничок, буду держать тебя в курсе событий,позже напишу как прошла встреча с Козерогом:)**
  • 9 ноября 2011 | 19:32 Да ну их всех… 

    А я-не успела приехать с отпуска,как уже ввязалась с Марией в ссору,нагрубила ей,обозвала дурой.Просто психанула.Со скуки что-ли? Или оттого,что иногда мне нужно больше от людей,чем простое проявление вежливости.Потому что когда Я ей нагрубила,ОНА нагрубила мне в ответ.Это значит что ей неравнодушно мое отношение к ней after all… По моей психотичной логике,конечно.Да и вообще,jeg føler mig så deprimeret på det sidste…Даже не знаю почему-быть может начавшиеся месячные стали этому причиной или мой недавний разговор с Линдой,в котором она упомянула мне о том,что скоро мне придется решать чего же я хочу от своей жизни и что,например здесь в Дании у меня не будет возможности стать матерью,если мне этого захочется и что чем дольше я нахожусь в Дании,тем меньше становятся мои шансы на построение какой-либо жизни в России.Плевать-сказала я ей.Я не хочу возвращаться.Не понимаю зачем она постоянно ковыряется  в моей незажившей ране…? Как-будто находит в этом удовольствие…Я не знаю как все будет.Но я верю,что все наладится и как-то образуется. Мне грустно и одиноко.Ты не представляешь как тяжело идти с этим грузом мыслей и нет никого рядом,кто бы помог мне разделить эту ношу… Что мне делать? Кто подскажет? Наверное ответ как в одной песне:«кто,если не я?» Ладно,сегодня среда ,а я не знаю чем заняться.Гульнара заболела-я вчера завозила ей продукты-видок у нее тот еще… Дома не хочу сидеть-там Линда,со своими вечными дурацкими комментариями…На тренировку мне тоже всю эту неделю путь заказан из-за месячных,в кармане четыре кроны,но это пустяки по сравнению со стоянием моей души.
  • 4 ноября 2011 | 22:28 Lean on me 


    Когда ты устала,тосклива,печальна,
    И в сердце твое вонзилось отчаяние-
    Ты с чувствами этими одна не борись-
    Доверься мне. На меня облокатись…
    Я стану поддержкой твоей и опорой,
    От всех бед и ненастий тебя я укрою.,-
    И вместо того,чтобы плакать и злиться-
    На меня ты попробуй облокатиться…
    Нам знать не дано,что несет с собой время,
    У каждого есть свое личное бремя..,
    Но пусть эта истина в тебе обозначится-
    На меня ты можешь всегда облокачиваться…
  • 1 ноября 2011 | 00:20 Мой рай 


                    У каждого-свой личный рай,-            И все не важно-то,что на земле.         Не надо плакать и просить: «Не умирай…«-Я скоро позабуду о тебе…                      
     Мне радостно и хорошо теперь-       Я чувствую его,я на краю,               И если скажут-умерла,-ты им не верь, И знай,что я сейчас в раю…      Я так безумно этого ждала,             И жизнь свою об этом лишь мечтала, И вот я здесь,я наконец,пришла,- Я в рай свой собственный попала…                       И я войду туда,и тихо скрипнет дверь,- Здесь слово «смерть»-совсем ничто не значит…    Заметив слезы на щеке моей,ты им не верь,- В раю никто не плачет…